Qui non si batte un chiodo.  I blog veri, quelli che fanno accessi a miliardi di miliardi sono quelli dove grandi personalita’ discutono di attualita’, artisti pubblicano il loro diario intimo oppure quelli dove c’e’ una blogger che mostra le mutande o promette di mostrarle. Hanno successo anche quelli dove si fanno pettegolezzi e quelli che parlano di tv e di sport. Insomma qui con un blog che parla di metafisica, di filosofia, di religione e di politica mi sa che si va per stracci.  Prima di chiudere bottega voglio tentare anche io la strada del leggero, delll’avanspettacolo, perche’ se non puoi vincere, almeno unisciti a loro. Stamattina ho buttato i libri di fisica quantistica nel cesso e ci sono voluti diversi scarichi per farli scendere. Quelli di filosofia li ho regalati alla vicina, sperando di far colpo. Poco dopo li ho visti vicino all’immondizia. Ho tolto il santino di Einstein dallo specchio del bagno e ci ho messo una foto della Palmas con le tette al vento. Insomma, mi sono riconvertito. Voglio iniziare a fare anche io quei post commerciali, quelli di facile fruizione. Cosi’ la smettono di dire che sono criptico. Qualche giorno fa mi ha scritto una mia cara amica. Lei ha l’abitudine di vestire quei completini di pelle nera con il cappello da nazista e porta in giro i suoi accompagnatori con il guinzaglio, il cappuccio e la palla di gomma in bocca.  Mi ha spedito una di quelle mail dette catene di S. Antonio. Io in genere cestino senza nemmeno leggerle, ma il terrore di assaggiare la frusta mi ha fatto cambiare idea. La mail conteneva una serie di letterine di bambini a Gesu’.  Sinceramente mi sembrano un po’ troppo ruffiane per essere vere ma non facciamoci caso. Se supponiamo per un attimo che siano vere da alcune si puo’ tentare di intuire il futuro lavoro del bambino o il suo carattere.
Io ci ho provato. Leggete e questa volta non rompete i coglioni, accorrete in massa. Se no qui ricominciano le lezioni di relativita’ e sono cazzi per tutti.

La capo struttura
Caro Gesù, al catechismo ci hanno chiesto cosa fai. Quando stai in vacanza chi lo fa al tuo posto? Marina.
Se questa e’ la sintassi, il dirigente
Caro Gesù Bambino, quando tuo padre ha fatto tutto l’ universo non era meglio che invece che la domenica si riposava anche gli altri giorni di scuola? Enrico.
Il capo di quello di prima
Caro Gesù
per favore metti un altro po’ di vacanza  fra Natale e Pasqua.  In mezzo adesso non c’ è niente. Marco.
Il filosofo
Caro Gesù Bambino
come facevi a sapere che eri Dio?  Carlo
Il Piero Angela
Caro Gesù, sei davvero invisibile o è solo un trucco? Giovanni
Il commissario di PS
Caro Gesù Bambino, Don Mario è un tuo amico oppure lo  conosci solo per lavoro? Antonio
La presentatrice di talk show
Caro Gesù Bambino mi piacerebbe sapere come si chiamavano il tuo bue e il tuo asino. Valentina
L’ecologista
Caro Gesù Bambino, se te non facevi estinguere i dinosauri noi non ci avevamo il posto hai fatto proprio bene. Maurizio
Il Leghista
Caro Gesù, io sono italiano e tu? Roberto
La moglie
Caro Gesù Bambino, come mai non hai inventato nessun nuovo animale negli ultimi tempi ? Abbiamo sempre i soliti. Laura
Il ragioniere
Caro Gesù Bambino, per piacere mandami un cucciolo. Non ho mai chiesto niente prima puoi controllare. Bruno
L’avvocatessa
Caro Gesù Bambino, abbiamo studiato che Tommaso Edison ha inventato la luce. Ma al catechismo dicono che sei stato tu. Per me lui ti ha rubato l’ idea. Daria
La serial killer
Caro Gesù Bambino, scommetto che per te è difficilissimo voler bene a tutti in tutto il mondo. Nella mia famiglia siamo solo quattro e io non ci riesco mai.  Viola
L’ingenua
Caro Gesù Bambino, per me la cucitrice è una  delle tue più grandi invenzioni. Rosanna
L’attore di film porno
Caro Gesù, lo sai che mi piace proprio come hai fatto la mia fidanzata Simonetta ? Matteo
Il politico di sinistra
Caro Gesù Bambino, forse Caino e Abele non si ammazzavano tanto se avessero avuto una stanza per uno. Con mio fratello funziona. Lorenzo
quella di destra
Caro Gesù, se noi torniamo a vivere in qualche modo, per favore non farmi essere come Annalisa perché è antipatica. Diana
E l ’autonomo
Caro Gesù, non devi preoccuparti per me. Guardo sempre da tutte e due le parti. Marco
Il leccaculo
Caro Gesù Bambino, qualche volta penso a te anche se non sto pregando. Riccardo
Il leccaculo attento alle apparenze
Caro Gesù Bambino, non credo che ci possa essere un Dio meglio di te. Bè volevo solo fartelo sapere ma non è che te lo dico perché sei Dio. Valerio
Il leccaculo intellettuale
Caro Gesù,  mi piace tanto il padrenostro. Ti è venuta subito o l’ hai dovuta fare tante volte? Io quello che scrivo lo devo rifare un sacco di volte. Andrea
L’opportunista
Caro Gesù Bambino, i cattivi ridevano di Noè, stipino, ti sei fatto un’arca sulla terra asciutta. Ma lui è stato furbo a mettersi con tuo padre anch’ io farei così. Edoardo
Il vanesio
Caro Gesù Bambino, se guardi in chiesa domenica ti faccio vedere le mie scarpe nuove. Michele
L’esigente
Caro Gesù Bambino, come mai facevi tutti quei miracoli nei tempi antichi e adesso non ne fai più ? Giacomo
La previdente
Caro Gesù, a carnevale mi travestirò da diavolo,ciai niente in contrario ? Michela
La malignetta
Caro Gesù, la giraffa la volevi proprio così o è stato un incidente? Patrizia
L’ipocondriaca
Caro Gesù Bambino, vorrei che tu fai la gente in modo che non si rompe tanto. A me hanno dato tre punti e  una iniezione. Sandra
La puntigliosa
Caro Gesù Bambino, sei bravissimo, riesci sempre a mettere le stelle al posto giusto. Caterina
L’artista
Caro Gesù, credevo che l’ arancione stava male con il viola Ma poi ho visto il tramonto che hai fatto martedì, fortissimo. Eugenio
Il genio
Caro Gesù Bambino, mi chiamo Andrea e il mio fisico è basso, magrino, ma non debole. Mio fratello dice che ho una faccia orrenda, ma sono contento perché così non avrò quelle mogli che stanno sempre tra i piedi a fare pettegolezzi. Andrea